Blog...

ANYA HÁZA-APA HÁZA válás gyerekszemmel

Kettészakadva a válás után

A válás folyamata a család minden tagjának komoly érzelmi traumákat okoz. A meg nem értés, a gyász, a harag, a félelem, a hibáztatás, a bűntudat csak pár olyan érzés, amelyek a válást követő időszakot (akár éveket!) jellemezhetik. Gyerekként különösen fájdalmas megélni azt, hogy a biztonságot és szeretet jelentő otthon hirtelen kettészakad és két új, ismeretlen világgal kell szembenézni.

Gyakran még mi felnőttek sem vagyunk képesek ezt a helyzetet a megfelelő reakciókkal, a megfelelő módon kezelni, gyerekként pedig szinte lehetetlen megérteni, hogy mi történik.

Számukra APA és ANYA együtt létezik. Az ő valóságukban nincs olyan élethelyzet (ritka kivétellel), ahol ez nem így van.

Egy válás érzelmi, lelki és viselkedési következményeit nemcsak magunkon de gyermekünkön is végig éljük. Talán az még nehezebb, mint a saját sebeinket nyalogatni.

Sajnos nagyon sokszor kerül előtérbe a sértettség, a düh, aminek nagyon sokszor az ártatlan gyermek lesz az áldozata.

Hiszen az a gyermek nem tehet arról, hogy mi felnőttek nem tudtuk megadni számukra azt az érzelmi biztonságot, azt a nyugodt, szerető családi légkört, melyet elterveztünk.

Sokszor nehéz ettől a bűntudattól szabadulni, pedig a valóságban semmi értelme nincs az önmarcangolásnak, hiszen az már nem segít a kialakult helyzetben.

Egyetlen feladatunk szülőként az, hogy a megváltozott körülmények ellenére szerető otthont és biztonságos közeget alakítsunk ki a gyermekünk számára.

Ez azonban sokszor nem is olyan egyszerű, mert nagyon sokszor a gyermek eszköz lesz a szülők kezében az egymás elleni csatározásban.

Az egymással harcoló szülők kezében pedig ideális fegyver a “külön otthon”, ahol mindenki úgy nevel ahogy akar,

Kérdezem én, HOL JÓ EZ A GYEREKNEK?

Nem az lenne a fontos egy válás után, hogy a gyermekünk számára, aki csak áldozata a felnőttek döntésének, megteremtsünk egy érzelmi stabilitást, biztonságot?

Nem az, hogy tudja, apa és anya szereti, csak máshogyan lesznek a mindennapok?

A kétlaki élet épp elég megterhelő a gyerek számára, hiszen sokszor bármennyire is szeretnénk a régi szokásokat megtartani, muszáj új szabályokat alkotni.

válás gyerekként szomorú

 

KÉT OTTHON-KÉT SZABÁLY

Az egyik legnagyobb probléma, hogy a különköltözéssel két új helyzet alakul ki. Különösen nagy jelentőséggel bír ez mostanában, hiszen egyre gyakrabban a válást követően osztott felügyelet van, mikor is a gyermek szinte ugyanannyi időt tölt édesapával és édesanyával.

Gyakorlatilag kétlaki lesz. A “hétvégi apukaság” esetében legalább megvolt az a rend, hogy a gyerek a napok többségét ugyanabban a rendszerben, környezetben, azonos szabályokkal töltötte.

A közös és váltott felügyelet azonban teljesen borítja ezt a rendszert, az állandóságot, mely nagyon sok gyerekre nem igazán van jó hatással.

Ennek a cikknek azonban nem az a célja, hogy pálcát törjön bármelyik rendszer ellen, hanem inkább az, rávilágítson egy kicsit a gyermek szemszögéből arra, milyen számára ez a kétlaki élet.

Azzal sincs baj, hogy egyre több édesapa ragaszkodik ahhoz, nem akar csak hétvégi apuka lenni, míg az édesanyák sokszor nehezen viselik a gyerekek hosszabb távollétét, pláne amíg kicsik.

Ennek nagyon sokszor lehet az az alapja, hogy az édesanya a múlt tapasztalataira alapozva nem biztos abban, hogy az édesapa megfelelően el tudja látni a gyerekeket. Ez azonban sokszor alaptalan, hiszen nagyon sok apuka bizonyította már be a válást követően, hogy remekül elboldogul a gyermekével.

Másik ok, ami a nők aggodalmát erősíteni szokta az a tény, hogy a válást követően sok nő a gyermekébe menekül, így az egyedül töltött idő tehetetlenséggel tölti el, mely felerősíti benne  az érzést, hogy teljesen egyedül maradt, gyermekei nélkül, anyai szerepe nélkül senkinek érzi magát.

Bármilyen nehéz is elfogadni, a válás az egész család életét felforgatja és teljesen új forgatókönyvet igényel.

Ebben pedig az egyik legnagyobb fejezet, hogy a szülők immár külön otthonban élnek, ahol maguk alkotják meg a saját „házirendjüket”.

Nagyon ritka és nagyon nagy tudatosságot igényel, ha a felek, valóban szem előtt tartva a gyerek érdekeit, közösen alkotják meg az új szabályokat, melyek mind a két háztartásban egyformák.

Még ebben az esetben is fennáll azonban annak a lehetősége, hogy bármelyik fél új kapcsolata (akár mind a két fél esetében) teljesen új szabályokat, új értékrendet, szokásokat hoz magával, ami viszont nem biztos, hogy összeegyeztethető lesz.

Az esetek többségében a válással két különböző háztartás születik, eltérő értékrenddel, szabályokkal.

Mivel mozaikcsaládokkal és elvált emberekkel foglalkozom, napi szinten találkozom ezzel a problémával.

Összegyűjtöttem azokat a leggyakoribb „panaszokat”, melyeket a szülők vagy pedig a gyerekek fogalmaztak meg.

1. Apánál mindent szabad, nincsenek szabályok

Vajon mit érez a legtöbb apa a válást követően? Elárulom: bűntudatot. És mit tesz, hogy enyhítse? Kompenzál.

Megvesz mindent a gyereknek, az apás napokon mindent lehet. Itt nincsenek szabályok, nincsen fegyelmezés.

Hiszen olyan rövid ideig van nálam. Miről szól a hétvége? Pótoljunk be mindent. A legtöbb édesapánál bizony így működik.

Miért veszélyes ez?

  • A  gyereknek ez tetszik, azonban akkor ha a szülőnek párkapcsolata lesz, nem igazán tartható állapot. Nagyon sok édesapa követi el azt a hibát, hogy a gyerekes napokon párja elé helyezi a gyerekeket, kizárja a közös programokból. (sokszor a gyerek vagy a volt házastárs kérésére). Ez idővel rengeteg vita forrása lehet és nem is helyes magatartás. Ebből senki nem profitál, ennek csak veszteség a vége.
  • Folyamatos konfliktusokat okozhat ha a gyerek a szülő fejére nő, követelőzővé válik, hiszen a szabályok hiánya, az „itt azt csinálsz amit akarsz”, megkapsz mindent, egyáltalán nem szolgálja a gyerek érdekeit. Ellentéteket szülhet az anyai házban, hiszen ott szigorúbb, következetes szabályok vannak a hétköznapokon. Esetleg még anyagilag sem engedheti meg magának az édesanya azt, amit apuka megad.

A gyermek szeretetét nem azzal lehet elnyerni, hogy engedékeny vagy, nem szólsz rá. Pont ezért nem is fogod elveszíteni azzal , ha következetes vagy. A gyerekek feszegetik a határokat, azonban kellenek azok a határok, kellenek a szabályok ahhoz, hogy hosszútávon biztonságban érezzék magukat.

Egy válást követően pedig nincs annál fontosabb, minthogy a gyerek újra megtanuljon bízni a szüleiben, a világban.

válás után két külön család

Apánál szinte mindent lehet

      2. Teljesen eltérő szabályok, nevelési elvek

Másik gyakori probléma, ha a szülők egyáltalán nem próbálnak a válás után együttműködni. Sajnos ez az egyik legszomorúbb és legjellemzőbb. Olyan szintű sértettség, düh, harag uralja a feleket (vagy az egyiket), hogy képtelenek együtt működni a gyerek érdekében.

Sőt, messzebb megyek, nagyon gyakran pont a gyereket vetik be fegyverként egymás bosszantására. Ennek egyenes következménye, hogy teljesen máshogy nevelik és kezelik őt a saját háztartásukban.

Ettől a viselkedéstől szinte minden gyerek megborul, hiszen számára mind a két szülő fontos, mind a két szülőben bízik. Számára a szülei harca érthetetlen és fájdalommal jár.

Arról nem is beszélve, hogy a gyerekek gyorsan átlátják és kihasználják ezt a helyzetet.

Ha felismered magadon ezt a helyzetet, igyekezz gyorsan abbahagyni, mert ez minden korosztály számára viselkedési problémákkal társul, nagyobb gyerekek esetén pedig komolyabb nehézségeket is okozhat. (csavargás, alkohol, depresszió, tanulási problémák stb.)

Természetesen nem feltétlenül kell, hogy a két háztartásban teljesen azonos szabályok, nevelési elvek legyenek, hiszen nagyon sok minden alakítja ezeket a rendszereket.

Fontos viszont megérteni, hogy a változás idő. Hagyni kell, hogy a gyermek egyáltalán megszokja az új élethelyzetet, majd pedig szép lassan kialakítani egy olyan új életet, melyben a legfontosabb tényező a következetesség és a biztonságtudat lesz.

3. Új társ, új testvérek, mostohák megjelenése

Hatalmas változással jár, ha a szülők életébe belép egy új kapcsolat, esetlegesen az új kapcsolattal új „testvérek”, új rokonok vagy féltestvér érkezik.

A válást követően talán sikeresen beállt egy új rendszert, mindenki dolgozza fel a történéseket. És amikor már úgy néz ki, talán rendbe lesznek a dolgok, bumm, érkezik egy vagy több új szereplő a történetbe.

Gyakorlatilag kezdődik minden elölről csak egy kicsit máshogyan.

Megkezdi működését egy új családi egység, ami mindent felülír, ahol teljesen új szabályok jönnek. Érkeznek új családtagok, rengeteg idegen akivel együtt kell élni. Már nem csak apu és anyu szabályaihoz kell alkalmazkodni, hanem teljesen idegen emberekhez, akihez semmi köze nincs a gyerekeknek.

Teljesen új felállás, teljesen új élethelyzet. Sok esetben ez a változás mind a két szülőnél végbemegy. Van ahol többször is.

Kozák-Ágó Szilvia Mozaikcsalád Mentorálás

Mozaikcsaládban is lehet boldogan élni

Sok gyermek azért nem is fogadja el a szülei új párját, mert ott van bennük a félelem, hogy ha apa és anya elváltak, akkor ezzel az idegennel miért is tartana örökké? Ha pedig úgyis vége lesz, minek is törjem magam azzal, hogy megkedveljem?

Erre sokszor az egyedül élő szülő is szeret ráerősíteni, nehogy megszeresse az új “anyukát vagy apukát” a gyermek, ezáltal rombolván a saját pozícióját.

A bizalom kialakulása egy olyan gyermeknél aki elszenvedte a válás fájdalmát, a válással járó következményeket, nagyon hosszú folyamat.

Időt kell nekik adni, elfogadni azt, hogy gyerekként egy ilyen helyzetet megérteni, feldolgozni sokkal nehezebb, mint nekünk felnőtteknek.

Felnőttként egy új szerelem reményt hozhat a jövőre a nézve de egy gyermek számára ez nem jelent boldogságot, főleg nem az első időkben.

Számára ez az új család egy kényszer kapcsolódás, mely egyértelműen azt üzeni számára, hogy apa és anya már soha nem lesz egy pár.

Légy megértő és türelmes a gyermekeddel, ha hasonló élethelyzetben vagy. Fontos a következetesség és az, hogy megtanuljon újra bízni.

Adj neki időt, beszélgess vele, értsd meg! Hidd el megéri, mert ez lesz a kulcsa a Te boldog továbblépésednek is.

A legtöbb vegyes család a felnőttek visszajelzése alapján a „másik gyereke” miatt megy tönkre. Ez azonban sok esetben már következmény.

Következménye annak a viselkedésnek, hogy az új család túlságosan is „erőszakosan” és gyorsan jött létre, amely a felnőttek részéről tele volt irreális elvárásokkal.

Szeretnél jobban rálátni erre az élethelyzetre?

Küzdesz a mozaikcsalád kihívásával?

Nehezen kezeled a válást követő új helyzetet?

Több, mint 10 éves tapasztalattal szeretettel várlak egy 30 perces ajándék konzultációra, ahol feltérképezzük a jelenlegi állapotodat!

A KAPCSOLAT fül alatt üzenhetsz, írhatsz nekem.

Ne maradj egyedül az érzéseiddel!

Ha tetszett a cikk, több tartalmat is találsz a témában a blogon.

Köszönöm ha megosztod és feliratkozol hírlevelemre.

 

 

 

 

 

 

 

Kozák-Ágó Szilvia

Szólj hozzá te is!

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük