Érezted már azt, hogy egy jól induló kapcsolat végül ugyanoda jutott, mint az előző párkapcsolatod?

Valamiért mindig ugyanazt a típusú embert vonzod?

Vagy te változol végül „sárkánnyá” a kapcsolatodban akaratod ellenére?

Ha ilyen érzéseid vannak, ideje egy kicsit befelé fordulnod és saját magadat górcső alá venni, hogy MIÉRT történik ez.

Különösen igaz ez akkor, amikor már gyermekkel próbálsz tartós kapcsolatot létesíteni. Ez esetben nagyon gyakori, hogy a párkapcsolati kudarcot arra vetíted ki, hogy a gyermek miatt nem sikerült.

Valójában ezek mögött a sikertelen kapcsolatok mögött legtöbbször az áll, hogy mi magunk sem tudjuk meghatározni az IGÉNYEINKET (mire is vágyunk egy kapcsolatban), nem tudjuk kijelölni a HATÁRAINKAT (meddig mehet el a másik fél) viszont előszeretettel tudjuk felsorolni mit nem akarunk és milyen elvárásaink vannak.

Miért fontos ezeket tisztába tenni?

Azért, mert az IGÉNY rólad szól, Te fogalmazod meg, Te jelölöd vele ki a saját határaidat (tudatosság), míg az ELVÁRÁS a másik irányába támasztott követelés, ami róla szól.

Ez azt jelenti, hogy ha csak elvárásaid vannak, akkor teljesen a másik féltől teszed függővé  a kapcsolatodat.

Ez valóban nem könnyű feladat és a coaching folyamatok során is látom, hogy komoly problémát okoz az ügyfeleimnek az igények megfogalmazása és saját határaik kijelölése.

Azonban abban a pillanatban amikor rájönnek arra, hogy ez a KULCS és elengedik az elvárásokat, megtanulnak befelé figyelni és nem kintről várni a megoldásokat, elindul egy felismerési folyamat.

Gyakran mondom azt a klienseimnek, hogy egy párkapcsolatban a MI nem azt jelenti, hogy két fél ember alkot egy egészet, hanem azt, hogy két egész ember alkot egy párt, akik külön-külön is életképesek, önazonosak, értékesek.

Hol tartasz Te most ebben a folyamatban?

Tedd fel magadnak ezt a 20 kérdést. Vegyél elő egy füzetet és válaszolj őszintén minden kérdésre. A lényeg, hogy szívből jöjjön és ne egóból.

Az őszinte válaszok a továbblépésedet segítik elő. Nem baj, ha nem tetszik amit leírsz. Lényeg, hogy tudj szembenézni a tényekkel. Abban a pillanatban amikor ez sikerül, tudsz rajta változtatni.

Akkor most elő a tollat és a füzetet:

1.Mi a legfontosabb számodra egy kapcsolatban?

2.Fogalmazd meg, hogy számodra mit jelent ez a szó? (pl. ha azt írtad bizalom, mit jelent számodra a bizalom)

3.Hogyan jellemeznéd a három legfontosabbnak tartott emberi kapcsolatodat?

4.Mit szeretnél az életben? (értékrend)

5.Hogyan zártad le az előző kapcsolatodat (kapcsolataidat)? Nehezedre esik még úgy is, ha tudod itt az ideje? vagy sokáig nyelsz, aztán egyszer csak kifakadsz és nincs visszaút?

6.Le vannak –e zárva egyáltalán a múltbéli kapcsolataid? Nem papíron, hanem valóban, magadban. (nincs rossz érzés, düh, harag, sértettség stb)

7.Ha nincsenek, miért? Min rágódsz a mai napig?

8.Általában hogyan kommunikálsz a pároddal: passzívan, agresszívan, asszertíven?

9.Konfrontálsz a kapcsolataidban? (ki mered mondani a véleményedet)

10.Vannak –e visszatérő minták a párkapcsolataidban? Melyek ezek?

11.Mennyire állsz közel a saját családodhoz?

12.Mennyire vagy féltékeny típus? (okkal, ok nélkül, generálsz –e emiatt veszekedést)

13.Mennyire vagy rendben önmagaddal? (önértékelés, önbizalom) Hogyan írnád le Önmagadat?

14.Mi az, amiben nem tudsz engedni egy párkapcsolatban?

15.Mit gondolsz a feladatmegosztásról, férfi, női szerepekről?

16.Mennyire tudod elfogadni a másik fél segítségét, mennyire vagy képes segítséget kérni?

17.Mennyire vagy képes kimutatni az érzéseidet? Ki tudod –e mutatni egyáltalán őket?

18.Miből érzed, hogy szeretnek? A másik fél miből érzi, hogy szereted?

19.Fontos –e számodra, hogy a másik kimutassa az érzéseit?

20.Hogyan gondolkodsz egy párkapcsolaton belül a pénzügyi kérdésekről? (önállóság, közös kassza stb)

+1. Melyik érzést fejezed ki a legnehezebben? (itt nem csak a párkapcsolatra lehet gondolni)

Biztos vagyok benne, hogy ezek a kérdések lehetőséget adnak számodra egy más nézőpontra, gondolkodásra.

Nézz rá őszintén az életedre, a múltadra és kezd el felfedezni a hasonlóságokat.

Minden kapcsolatunk (és nem csak a párkapcsolatunk) egy tükör, egy mély önismereti utazás.

A jó hír az, hogy ha bele merünk nézni abba a tükörbe és beismerjük, ott bizony munka van, akkor jó eséllyel megteremtjük magunknak egy boldogabb élet alapjait.

Ha azonban tovább hazudunk önmagunknak és mindig másban (kívül) keressük a hibát, az okokat, támasztjuk az elvárásainkat, akkor sajnos esély sincs arra, hogy valaha is boldog kapcsolatunk legyen.

Amíg ugyanis belül nincs béke és felismerés csak az általunk teremtett fantáziavilág (hibáztatás, bűnbak keresés, panaszkodás, siránkozás stb) addig biztosan folyamatos harcban fogunk élni, legfőképp önmagunkkal.

Ha pedig úgy érzed nehezen vagy egyáltalán nem megy egyedül, vedd fel velem a kapcsolatot. Tudom, hogy van kiút a legnehezebb helyzetből is. Tudom, mert jártam ott, ahol most Te tartasz. Cipeltem a gyerekkorom terheit, majd 3 gyerekkel váltam el 15 év házasság után, bízva abban, hogy lehet ennél jobb. Lett is. Az igazi boldogsághoz azonban nagyon magamba kellett mélyedni és nagyon sok mindennel szembe nézni és a helyére tenni.

Az út nem volt egyszerű de megérte. Ma már (lassan 10 éve) egy valóban boldog párkapcsolatban élek, ahol megélhetem a nőiességemet, önmagamat, mindezt kompromisszumok és szenvedés nélkül.

Ezt kívánom Neked is, amelyhez segítséget is tudok nyújtani.

Gondold végig ezt a 20+1 kérdést őszintén és meglepően sok választ fogsz kapni a kapcsolataidat érintően. 

TEDD MEG AZ ELSŐ LÉPÉST MÉG MA!

KÉSZEN ÁLLSZ A VÁLTOZÁSRA?

Kezdd el most.

Lépj velem kapcsolatba egy 30 perces, ingyenes konzultáció keretében, ahol eldöntheted, hogy szeretnél -e velem a változás útjára lépni.
KATT IDE!